Специально для Премьер-Министра
ИМБИРНОЕ ПЕЧЕНЬЕ.
Жил на свете Премьер-Министр.Он был не очень умный Премьер-Министр,и,когда он произносил свои длинные речи,все только вздыхали: "Да ну! Ерунда какая!", или: "Вот глупость-то!",или просто: "Ну и ну!"
И однажды жена Премьер-Министра сказала ему: - Если бы ты не произносил речей,дорогой,все считали бы тебя умным.
- Я и так УМНЫЙ! - сказал Премьер-Министр.
Жена Премьер-Министра сделала вид,что не расслышала.
- Я тебе дам совет, - продолжала она. - Завтра возьми с собой в парламент слона,пусть сидит рядом,когда ты будешь произносить речь.
- Зачем мне слон? - удивился премьер-Министр.
- Не спорь! У меня есть план.Твоё дело взять слона.
- Но слонов туда не пускают, - сказал премьер-Министр. - У входа висит обьявление: "Членам парламента приводить на заседание домашних животных не разрешается".
- А про слонов там написано?
- Нет.
- Вот видишь,значит,слонов можно.
На другое утро,позавтракав,Премьер-Министр покинул свой дом номер десять по Даунинг-стрит,чтобы идти в парламент держать речь.Жена подала ему шляпу и конец верёвки,за которую был привязан слон.Слон оказался очень послушныи.Он без разговоров пошёл за Премьер-Министром,но вот сесть в машину при всём желании не сумел.
- А может,посадить его наверх? - предложил Премьер-Министр.
- Да что ты,разьве можно! - воскликнула жена. - Он же умрёт там от страха.Пусть идёт пешком.До парламента недалеко.
- Ладно! - согласился Премьер-Министр.
Жена Премьер-министра дала слону на дорогу большой пакет с имбирным печеньем.Слон был очень доволен и всю дорогу не выпускал пакет из хобота.
Так они добрались до парламента.Премьер-Министр провёл слона в зал заседаний и усадил рядом с собой.
Потом Премьер-Министр встал и начал говорить речь,а слон открыл пакет и сунул себе в рот хрустящее имбирное печенье.Ну и шуму было,пока он жевал его!
Никто не мог и слова расслышать из речи Премьер-Министра,хотя он прямо-таки кричал,а не говорил.
Но когда он умолк,все захлопали.
- Это лучшая речь нашего Премьер-Министра! - говорили все. - Оказывается он умный человек!
И все подходили к нему и жали ему руку.
Премьер-Министр был очень доволен и с этого дня всякий раз,когда ему предсточло произносить в парламенте речь,он брал с собой слона,а жена Премьер-Министра давала слону на дорогу большой пакет с имбирным печеньем.
"До чего же вкусное это имбирное печенье! - думал слон. - Хруст-хруст-хруст!"
ВНИЗ!
В Лондоне на пятом этаже большого дома жил человек,по имени мистер Уоллингтон.
Каждое утро в половине девятого он уходил на работу.Перед уходом он целовал жену,гладил кошку и раскрывал над головой зонтик.
Он всегда выходил из дому с раскрытым зонтиком.
- На всякий случай! - говорил он.
И никогда не ходил пешком по лестнице,а поднимался или спускался только в лифте - ведь он жил на пятом этаже.
Каждый раз когда он входил в лифт с раскрытым зонтиком,все удивлялись и спрашивали:
- Почему вы едете в лифте с раскрытым зонтиком? Здесь ведь нет дождя.
- На всякий случай! - отвечал мистер Уоллингтон.
- А если и на улице нет дождя,тогда,выходит,вы зря раскрывали зонтик?
- Легче закрыть зонтик,когда нет дождя,чем открыть,когда идёт дождь.
- Это верно, - соглашались все. - Всего вам доброго,мистер Уоллингтон!
Швейцар у подъезда говорил ему:
- С добрым утром,мистер Уоллингтон!
Швейцар носил синюю форму с серебряными пуговицами и следил,чтобы всё было в исправности - и лифт и дверные звонки,и лампочки на лестнице.
И вот однажды,собравшись,как всегда,на работу,мистер Уоллингтон сел в пустой лифт и уже хотел было нажать на кнопку "вниз",как вдруг у него мелькнула мысль:
"А что если нажать не "вниз",а "вверх"?
Потом он подумал:
"Интересно,а что получится,если нажать сразу на обе кнопки? Поеду я вверх,вниз или останусь на месте? Конечно,это нарушение правил! Но всё-таки попробую,посмотрим что будет".И он нажал сразу на обе кнопки.
Не успел он это сделать,как раздался ужасающий треск - словно тележка молочника врезалась в паровоз, - лифт разорвался пополам: верхняя половина поехала ВВЕРХ,нижняя - ВНИЗ.А сам мистер Уоллингтон полетел вниз на зонтике,как на парашюте.
"Ай,ай! - подумал он. - А вдруг швейцар рассердится? Мне ещё повезло,что зонт был раскрыт".
Когда мистер Уоллингтон спустился вниз,швейцар уже ждал его и от волнения переступал с ноги на ногу.
- Так-так,мистер Уоллингтон, - сказал он. - Так-так!
- С добрым утром,господин швейцар! - сказал мистер Уоллингтон. - Ка... какая прекрасная сегодня погода! - И вышел на улицу.
- Ай-ай! - сказал швейцар. - А ведь он шалун!
Дональд Биссет "Сказки"
Жил на свете Премьер-Министр.Он был не очень умный Премьер-Министр,и,когда он произносил свои длинные речи,все только вздыхали: "Да ну! Ерунда какая!", или: "Вот глупость-то!",или просто: "Ну и ну!"
И однажды жена Премьер-Министра сказала ему: - Если бы ты не произносил речей,дорогой,все считали бы тебя умным.
- Я и так УМНЫЙ! - сказал Премьер-Министр.
Жена Премьер-Министра сделала вид,что не расслышала.
- Я тебе дам совет, - продолжала она. - Завтра возьми с собой в парламент слона,пусть сидит рядом,когда ты будешь произносить речь.
- Зачем мне слон? - удивился премьер-Министр.
- Не спорь! У меня есть план.Твоё дело взять слона.
- Но слонов туда не пускают, - сказал премьер-Министр. - У входа висит обьявление: "Членам парламента приводить на заседание домашних животных не разрешается".
- А про слонов там написано?
- Нет.
- Вот видишь,значит,слонов можно.
На другое утро,позавтракав,Премьер-Министр покинул свой дом номер десять по Даунинг-стрит,чтобы идти в парламент держать речь.Жена подала ему шляпу и конец верёвки,за которую был привязан слон.Слон оказался очень послушныи.Он без разговоров пошёл за Премьер-Министром,но вот сесть в машину при всём желании не сумел.
- А может,посадить его наверх? - предложил Премьер-Министр.
- Да что ты,разьве можно! - воскликнула жена. - Он же умрёт там от страха.Пусть идёт пешком.До парламента недалеко.
- Ладно! - согласился Премьер-Министр.
Жена Премьер-министра дала слону на дорогу большой пакет с имбирным печеньем.Слон был очень доволен и всю дорогу не выпускал пакет из хобота.
Так они добрались до парламента.Премьер-Министр провёл слона в зал заседаний и усадил рядом с собой.
Потом Премьер-Министр встал и начал говорить речь,а слон открыл пакет и сунул себе в рот хрустящее имбирное печенье.Ну и шуму было,пока он жевал его!
Никто не мог и слова расслышать из речи Премьер-Министра,хотя он прямо-таки кричал,а не говорил.
Но когда он умолк,все захлопали.
- Это лучшая речь нашего Премьер-Министра! - говорили все. - Оказывается он умный человек!
И все подходили к нему и жали ему руку.
Премьер-Министр был очень доволен и с этого дня всякий раз,когда ему предсточло произносить в парламенте речь,он брал с собой слона,а жена Премьер-Министра давала слону на дорогу большой пакет с имбирным печеньем.
"До чего же вкусное это имбирное печенье! - думал слон. - Хруст-хруст-хруст!"
ВНИЗ!
В Лондоне на пятом этаже большого дома жил человек,по имени мистер Уоллингтон.
Каждое утро в половине девятого он уходил на работу.Перед уходом он целовал жену,гладил кошку и раскрывал над головой зонтик.
Он всегда выходил из дому с раскрытым зонтиком.
- На всякий случай! - говорил он.
И никогда не ходил пешком по лестнице,а поднимался или спускался только в лифте - ведь он жил на пятом этаже.
Каждый раз когда он входил в лифт с раскрытым зонтиком,все удивлялись и спрашивали:
- Почему вы едете в лифте с раскрытым зонтиком? Здесь ведь нет дождя.
- На всякий случай! - отвечал мистер Уоллингтон.
- А если и на улице нет дождя,тогда,выходит,вы зря раскрывали зонтик?
- Легче закрыть зонтик,когда нет дождя,чем открыть,когда идёт дождь.
- Это верно, - соглашались все. - Всего вам доброго,мистер Уоллингтон!
Швейцар у подъезда говорил ему:
- С добрым утром,мистер Уоллингтон!
Швейцар носил синюю форму с серебряными пуговицами и следил,чтобы всё было в исправности - и лифт и дверные звонки,и лампочки на лестнице.
И вот однажды,собравшись,как всегда,на работу,мистер Уоллингтон сел в пустой лифт и уже хотел было нажать на кнопку "вниз",как вдруг у него мелькнула мысль:
"А что если нажать не "вниз",а "вверх"?
Потом он подумал:
"Интересно,а что получится,если нажать сразу на обе кнопки? Поеду я вверх,вниз или останусь на месте? Конечно,это нарушение правил! Но всё-таки попробую,посмотрим что будет".И он нажал сразу на обе кнопки.
Не успел он это сделать,как раздался ужасающий треск - словно тележка молочника врезалась в паровоз, - лифт разорвался пополам: верхняя половина поехала ВВЕРХ,нижняя - ВНИЗ.А сам мистер Уоллингтон полетел вниз на зонтике,как на парашюте.
"Ай,ай! - подумал он. - А вдруг швейцар рассердится? Мне ещё повезло,что зонт был раскрыт".
Когда мистер Уоллингтон спустился вниз,швейцар уже ждал его и от волнения переступал с ноги на ногу.
- Так-так,мистер Уоллингтон, - сказал он. - Так-так!
- С добрым утром,господин швейцар! - сказал мистер Уоллингтон. - Ка... какая прекрасная сегодня погода! - И вышел на улицу.
- Ай-ай! - сказал швейцар. - А ведь он шалун!
Дональд Биссет "Сказки"
Комментарии
http://www.bettersex.ru/a.news-viewID.6906-print.true
Говорят,сказка ложь да в ней намёк,добрым молодцам урок.Поэтому вот две сказки-страшилки.Пускай жёны их им на ночь читают.
ОТ СТРАХА ГЛАЗА ВЕЛИКИ
Одна девочка была дома одна.Она сидела перед телевизором и чикала пультом,переключая программы.По первой программе были новости ,по второй - концерт,по третьей - мультики для малышей...
И тут она вспомнила слова матери:
- Не включай тринадцатую программу - там показывают ужасы.
А девочка была непослушной.Мама сто раз говорила ей: "Не сутулься,выпрями спину!" Но она всё равно горбилась.Мама говорила: "Не строй перед зеркалом рожи.Тебя кто-нибудь напугает - такой и останешься".А девочка всё равно кривлялась перед зеркалом.
Теперь она тоже не послушалась и включила тринадцатую программу.Мама оказалась права - там показывали такие ужасы,что уже через минуту девочка совсем выключила телевизор.
Скоро пришла мама,глянула на дочку и тяжко вздохнула:
- Я же тебя предупреждала - не включай тринадцатую программу!
- Откуда ты знаешь,что я включала? - спросила дочка.
- А ты на себя в зеркало посмотри.
Девочка посмотрела в зеркало и ахнула.От ужасов,увиденных по телевизору,её глаза стали большими и круглыми,а волосы торчали дыбом.
Девочка схватила гребешок и попыталась причесаться.Бесполезно - волосы снова поднимались вверх.Она помыла голову с шампунем - ничего не изменилось.По совету мамы воспользовалась гелем для укладки волос - и только зря истратила полфлакона дорогого французского геля.Наконец натянула на голову резиновую купальную шапочку.Ровно через час она сняла шапочку... и разревелась от отчаяния.На что мама сказала,погрозив пальцем:
- Будешь ещё раз смотреть тринадцатую программу?!
Девочка пообещала сквозь слёзы:
- Никогда!
Но что же делать? В таком виде нельзя показываться на людях.
- Может,мне завтра в школу не идти? - робко предложила девочка.
Мама потрогала её волосы и сказала:
- А если они и завтра не улягутся?
Потом решительно махнула рукой:
- Айда в парикмахерскую!
Девочку постригли почти наголо,оставив сантиметровый ёжик.
Это случилось тринадцатого февраля.
А назавтра был День святого Валентина,праздник влюблённых.В школе на первом этаже установили почтовые ящики,куда ребята опускали свои послания.Девочка очень удивилась,получив "валентинки" от всех мальчишек шестого "Б": семеро назвали её в записках лысой,остальные - глазастой.
Волосы у неё отросли и больше не стояли дыбом,а глаза остались такими же большими,только немножко испуганными.Но это было даже красиво.
ЧЕРЕП И МЯЧИК
Жила-была непослушная девочка.Однажды мама сказала ей:
- Не ходи ночью на кладбище - это не место для игр!
Девочка,разумеется,не послушалась и в одной пижаме и в тапочках на босу ногу - а дело было зимой,в мороз - отправилась ночью на кладбище.Она целый час бегала по дорожкам среди занесённых снегом надгробий и,напевая: "Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!",играла сама с собой в мячик.И доигралась: мячик закатился в густые и тёмные кусты.Девочка забралась на корточках в кусты и стала раскапывать снег руками.И скоро нащупала в сугробе мячик.В ту же секунду рядом послышался чей-то тяжкий вздох - у девочки мороз пробежал по коже.Она положила мячик в сумку и побежала,сверкая голыми пятками.
Вернувшись домой,девочка на цыпочках прокралась к себе в комнату.Дома было тепло и тихо,лишь в спальне похрапывал отец да в печной трубе завывал ветер.И тут за окном послышались шаги: хрум-хрум,хрум-хрум.
Девочка раздвинула занавески и остолбенела: за окном топтался безголовый человеческий скелет,а в руках он держал... красно-синий мячик,с которым она играла на кладбище.
"Что же тогда у меня в сумке?" - подумала девочка.
В сумке лежал череп.На кладбище было темно,и она по ошибке вытащила его из кустов вместо мячика.
Девочка сказала вслух:
- Не отдам.Я им буду подружек пугать.
Тогда череп зашевелился и сказал:
- И останешься без мяча.А мой скелет будет ходить каждую ночь под окнами,стучать костями и будить твоих родителей.
Пришлось девочке отворить форточку и обменять череп на мячик.
Скелет приладил череп на место и ушёл.А у девочки от холода началась икота.Она икала так громко,что разбудила маму.Мама дала ей воды.А под утро девочке приснился страшный сон.Будто пять скелетов с красно-белыми спартаковскими шарфами на шеях подкараулили её возле школы и,показывая кулаки,грозили: "Ещё раз голову у Феди оторвёшь - пеняй на себя!"
С тех пор девочку на какое-то время словно подменили: и маму слушалась,и спать ложилась пораньше,и в мячик играла потише,не распевала на весь дом: "Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!"
Юрий Вийра